Ai Meu São Francisco California eu tenho medo do fim do mundo. (Parte 1)

É macacada...o mundo tá acabando. Duvida é? Vai comendo teu Big big Mac com batatas grandes e coco cola light ( light né..porque vc tá de regime) enquanto eu explico.
É tsunami pra lá...é Suriname (???) pra cá...é guerra...é AIDS...é Felipe Dyon...é Malhação...é Lula.
Uma desgraça atrás da outra. Quando você acha que o fundo do posso chegou, você vê que o posso é mais fundo doque pensava. mas o fundo tá chegando.
Logo teremos que trocar aquela ideia com nosso senhor . E se você foi um bom menino como dizia o Papai Noel ( que eu acho que deve ser um primo de Deus...ou um X-Men), não tem com oque se preocupar. Mas se você levou uma vida no pecado, regada na luxuria, no desejo, no consumismo, ou seja...uma vida MUUUUUUITO mais legal faço minhas as palavras de Zé Pequeno , "Ae neguinho....perrrrdeu Preiboy".

Imagina que você morreu . Sim...você vai morrer um dia..a não ser que você seja um x men ( eu tenho certeza que eles existem, não é ficção, não pode ser). Como constatou Darwin, tudo na vida e na morte, passa pela seleção natural. Então lá vai você pro purgatório, pegar sua senha pra falar com Nosso Senhor Pai Eterno pra ver se tem como ele arranjar te arranjar uma vaguinha no condomínio dele.
To até vendo. Chega no purgatório...aquela salinha de parede amarela-manga com cara de repartição pública no Brasil, com o "reboco" descascado, o ventilador girando numa velocidade inútil. No rádio tá tocando o último sucesso do Zezé di Camargo (calma...você ainda não tá no céu...lá eles ainda não chegaram...AINDA). Ai a secretária, uma gorda com uma birruga preta gigante na bocheca que parece olhar pra você, grita com aquela voz estridente de taquara rachada:

- setenta e seeeeeeete...setenta e seeeeeete...olha vamo logo que tem um acidente aéreo chegando ai...setenta e seeeeete.

E lá vai você falar com o Todo Poderoso. Já vai de cabeça baixa , igual criança que sabe que fez merda e vai tomar bronca do PAI. Tá com a tua pastinha cheia dos atestados médicos e comprovantes de bons antecedentes, igual quando você foi se alistar e levou atestado até pra doença que nem existe só pra escapar.
Abre uma porta .Tem um corredor.Comprido...compriiiiiiiiido...no meio do caminho te dá uma sede.
Quando você pensa em beber água, surge um bebedouro. Você estranha. Isso não tava ali um segundo atrás.Mas dan-se. Aperta o botão e é claro que não sai agua. Tá pensando oque mané. Repartição pública. Purgatório. Aguá fresca e geladinha, essas regalias todas só na sala vip, pros globais ou os convivas da ilha de caras.
Você para e pensa : "É muleke...c tá indo falar com o chefe...como que cê vai enganar o cara se ele viu tudo que você fez?". E nessa hora te dá um nervoso desgraçado . Bate de repente aquela vontade absurda de encontrar aquele lugar mais "comunista" do mundo, onde rico, pobre ,bonito,feio, é tudo igual. O banheiro e a privada divina. Por que não importa oque você faz da vida, oque você come, onde você anda, quais são seus hábitos. Mocinhos e bandidos uma hora tem que parar de fazer merda pra....fazer merda. E de repente, como um oásis, uma porta de banheiro aparece na tua frente. É banheiro unisex, porque anjo não tem sexo ( teoricamente). Você entra, vai na primeira privada que vê e como diria a Xuxa , você "Libera geral libera geral libera geral."
- Ai que alívio...Jesus...Graças a Deus.
Mas calma rapaz...não cante vitória antes do tempo. Na hora que você vai pegar o papel higienico...cade ele???? Ih rapaz, acabou e esqueceram de colocar um rolo novo.
E agora? Com que cara você vai falar com o Homem??? De bunda suja? Todo cagado assim??? Não tem vergonha não???

"Putz e agora", você pensa. Sem contar que tá um calor desgraçado , você teve que suar e dar o sangue pra se aliviar e teu desodorante tava vencido.
É meu filho. Tu tá fudido mesmo.
Se limpa do jeito que pode ( um jeito que por motivos de boas maneiras e educação não convém falar agora) e vai em direção ao elevador. Ele demora pra caramba pra chegar no teu andar.
Quando chega, abre a porta, tá um fedô desgraçado lá dentro e você se pergunta se oque te aconteceu, pode ter ocorrido com mais alguem.
Olha pro painel e tem três botões. "Up", que é pra ir falar com o ELE. "Down" que é pra ir pra área de recreação ,lazer e micaretas,que paree ser a mais animada do mundo pós morte, mas que ninguém quer ir pra lá agora, e o "Free shop" , que é a região do meio, onde tem umas lojinhas maneiras com descontos em várias coisas. Você aperta o Up e seja oque ELE quiser...

Continua...